Percebo que você consegue captar direitinho a minha energia, por mais que logo você seja a pessoa que não acredita muito nessas coisas.

Me sinto contra  a parede com você, em todos os nossos opostos, porque dentro de mim existe um fogo tão forte, que te deseja tanto e com tanta força, e que exatamente por ser desse jeito você sente a necessidade de me extinguir. E tudo que me corta e me diminui, me leva junto, e eu me sinto pequena, inútil e insuficiente.

E então nossos ciclos começam, você não gosta desse meu lado fraco e desse meu lado frágil, essa não é a pessoa por quem você se apaixonou, ao mesmo tempo você não me deixa ser aquela força que eu gostaria de ser e que eu sei que existe dentro de mim,

é quando eu sou essa pessoa que você me procura, que você me precisa, que você vem atrás de mim.

Mas ser tão intensa e não levar nada de volta, é o que me desmotiva, é o que me diminui, é eu ver eu usar todas as minhas forças, é dar tudo o que eu tenho, e ver que nada disso vale a pena, que ninguém merece, que eu sinto vontade de desistir.

Seu amor é fraco, é pouco, eu me engatinho procurando me alimentar de suas migalhas, você me faz acreditar que eu esteja pedindo em exagero, que eu seja expansiva. E eu, te dando todos os sinais, te indicando todos os caminhos, te falando tudo o que precisava ser feito, porque você nunca mediu esforços em fazer o que eu tanto pedia, o que eu tanto precisava? Porque não sou um bom motivo suficiente? Porque não valho a pena o esforço?

Minha vontade é de pagar na mesma moeda, ser tão fria, tão distante, tão sozinha, que você perceba o que é viver com a ausência da minha luz, que você sinta na pele o que é estar do lado de alguém e estar mesmo assim sempre só.

E sabe o que mais? Ai você vai achar que sempre foi assim, que eu sempre fui desse jeito, e você vai achar que não vai querer mais estar do meu lado, mas sou eu que não estava querendo mais.

Eu já me acostumei e me preparei uma vez pra não ter você, e eu vou reencontrar essa força de novo. Porque eu não posso me contentar com o pouco, eu não quero sentir que estou dando tudo de mim e não recebendo nada de volta, isso não está certo.

No dia em que eu achei que você tivesse ido embora da minha vida de vez, eu sabia que eu ainda te amava, eu sabia que seria difícil eu amar alguém como eu amava você, ou encontrar uma pessoa com todas as suas qualidades.

Mas ao mesmo tempo, eu soube identificar os seus defeitos e os seus problemas, eu vi que nossa relação há tempos já não era mais a mesma pela qual eu sempre amei. Confesso, é obvio, que nunca me senti segura, calma e em paz, sempre algo me incomodava, me deixava mal, então sei que nossa relação não foi sempre perfeita. Eu identifiquei que eu precisava me reerguer sozinha, ir atrás dos meus sonhos, me reaproximar dos meus amigos e dos meus familiares, focar nos meus projetos, no que eu precisava fazer.

Eu sabia que você me afastava e tinha me afastado disso, eu sabia que a gente errava e continuava errando, que a gente abria concessão e se metia em umas armadilhas, eu sabia que eu me sentia sozinha e não amada, eu sabia que me sentia insegura e que tinha algo errado. Eu sabia, que pelo meu amor por você, eu sacrificava várias outras coisas e talvez tudo, da minha vida.

E foi quando eu tirei suas fotos do meu quarto, foi quando eu guardei a sua roupa, foi quando eu finalmente aceitei que a gente tinha chegado ao nosso fim, que você percebeu que você precisava de mim. Você só percebe que precisa de mim quando você não me tem. Mas você não percebe que você vai me perdendo todos os dias, pouco a pouco, por tudo o que eu sabia que você poderia ser, tudo o que eu acredito que você tem a capacidade de ser, mas que você não é, e talvez por que eu não valhe esse esforço? Ou talvez porque você não me ame o suficiente?

Você me acostumou com a sua ausência, com o seu silêncio, com os seus julgamentos, com os seus cortes.  Você me acostumou cada vez mais a te amar cada vez menos, porque eu sabia que o meu amor ia me machucar e me dilacerar e me destruir até o momento que não existisse e não sobrasse mais nada.

E tudo isso, pra eu precisar mudar com você, pra eu precisar ser menos intensa, pra eu precisar sumir e me distanciar, tudo isso pra depois você achar que eu sempre fui assim. Quando eu não era. Quando eu não sou. A gente só  gosta daquilo que a gente não tem. E eu me resguardei nas nossas brigas, porque toda vez que a gente chegava no calor do momento de jogar tudo um na cara do outro, eram nesses momentos que eu sentia que você me amava.

E eu não sei, eu realmente não sei o que fazer. Porque a gente já encarou o fim aquela vez, e foi a pior coisa, e apesar de eu ter me reerguido, eu não sei.

Porque eu estou em dúvidas se essa minha vontade de me afastar é para que você de longe veja que realmente me quer próxima, ou se é simplesmente porque eu preciso estar longe de tudo, por conta própria, pelo meu próprio bem. Tenho que parar de esperar, de criar expectativas. Só que isso vai destruir a nossa relação. Mesmo se eu lutar com tudo o que eu tenho, mesmo se eu deixar ser do jeito que você quer; Porque é esse meu amor intenso que nos sustenta, e eu sei, eu sei que no momento em que eu parar, desistir, me esconder, me afastar, não vai ter mais nada para nos segurar, e quando você perceber (porque você não percebe), já vai ser tarde demais.

E eu não vou querer mais, e você não vai querer mais, e vai parecer que foi sempre isso, e vai parecer que foi sempre assim. Vai parecer que sempre fomos distantes, fracos, poucos, insignificantes, sendo que a gente ficou assim, eu fiquei assim, por ter dado tanto de mim. Por ter exatamente, me previnido e tomado cuidado pra não acontecer. Mas a gente não consegue fugir do nosso destino.

Mesmo com as voltas que a gente dá, com aquilo que a gente tenta consertar e remediar, com tudo o que tentamos adiar. Uma hora o destino chega, e nos coloca no lugar. E o destino hoje me diz, para eu parar, e ficar quieta, não porque você vai vir atrás de mim, mas pra gente acabar de vez. Para eu parar porque agora é o fim.

Ou você tá comigo, ou você não está.

Isadora Mello (2018)

Créditos da Imagem: Retrato Isadora Mello – Foto por: Clara Araujo – @clarapnaraujo

Você vive me chamando e eu não consigo escutar.

Apenas resta aquela sensação de que algo está errado, de que existe um motivo para se olhar para trás enquanto caminha, porque alguém clamou meu nome.

Hoje eu tive paralisa do sono, eventos do mesmo dia me fizeram crer em um ser, que me indicou sua presença através de indiretas, transparecendo-se para mim, pelo acaso.

Eu gritava mas ninguém me ouvia, me sentia encurralada em mim mesma, sem saber até quando aquilo perduraria, era uma dor mais do que física, porque era um sono avassalador, eu queria levantar, nem que fosse para sentar na cama, mas não conseguia nem mexer meus pés.

Eu sabia que não ia morrer ali, que aquele tipo de coisa já tinha acontecido antes e que poderia realmente vir a acontecer mais vezes.

Eu teoricamente sabia o que era. E consegui despertar diversas vezes pensando: “agora sim, agora vai, agora eu posso” mas cada vez que eu conseguia acordar e me desprender, eu não sentia necessidade dos apelos, porque pensava que eles não voltariam a ocorrer.

Meus sonhos vem me avisando ultimamente, venho sentindo cheiro de cigarro.

Parece que tudo tem alguma relação depois ao acordar. Para complementar o sonho, para demonstrar a veracidade das confissões. Para se acreditar.

Então meus personagens imploram para ganhar vida (e eu já escrevi a respeito disso antes)

Eles me perguntam, onde estão suas histórias, no meio dos meus pensamentos e das minhas lembranças, do que eu já inventei e nunca registrei, dos caminhos aos quais eu ainda nem imaginei.

Eles me perguntam onde estão, e quando irão aparecer, quando serão reais, quando eu lhes darei vida. Eles já existem, mas ninguém os vê, nem mesma eu. Por enquanto.

Acontece que não consigo decidir quem vem primeiro, a cria ou o criador, a primeira ideia, ou a mais última, qual é o mais importante, qual é o mais urgente, qual é o mais completo.

E entre fazer e escolher, o tempo que perco é ainda para me decidir, sem nada fazer.

Me vejo na solução de colocar no aleatório, deixar que o destino se decida, que seja assim que ele se apresente para mim. Ao mesmo tempo não creio que seja essa a melhor solução, porque aquele que tudo faz ao mesmo tempo, na verdade não faz nada.

E entre mil começos, sempre sou aquela que não consegue consignar nenhum final. Nem um.

Que medo é esse afinal? E por que sempre tanto medo?

Quantas vezes me deparei com o ideal de que havia solucionado os meus próprios enigmas?

Quantas vezes voltei a estaca zero, e regressei em prévias conquistas?

Quantas vezes a única coisa que consigo produzir, são esses textos para mim mesma, cheios de perguntas sem respostas, tempestades internas.

Fugindo de todo o resto.

Fugindo de escrever.

Isadora Mello, 2018

Créditos da Imagem: Weheartit

Eu te amei tanto, e vejo sua foto , e consigo encontrar mil motivos para te amar, para justificar o meu amor, para me lembrar porque eu te amei.

Mas porque eu vou perdendo isso aos poucos e me esquecendo. Me esquecendo como era estar perto de você, estar com você. Tudo parece tão distante, o tempo passou e passou.

Eu queria me lembrar, é isso uma das coisas que mais me fazem falta, como eu gostava de sentir todo aquele amor por você, era tudo o que me compunha, era tudo o que eu transbordava. Eu amava amar você, e amava ser amada por você. Quando nossos olhos se encontravam, e quando a gente sorria, e quando ficávamos de mãos dadas, e quando eu me encolhia dentro do seu abraço.

Você fazia toda a noção de eternidade valer a pena.

Eu queria viver a minha vida inteira com você.

Sua ausência destrói a minha noção de infinito e de realidade, vivo como uma alma perdida na terra meio sem rumo.

Sinto muito a sua falta, porque você era tudo para mim.

O meu amor ganhava uma vida própria, um corpo projetado e externo.

Olho para sua foto e quero sentir tudo isso de novo, e com você.

Mas meu corpo esta aprisionado em uma defesa, me prevenindo de sofrer, porque o buraco que você deixou, o amor que eu sabia que havia ali e ocupava aquele lugar.

Eu amava nós, e quem eu era com você, e quem você era comigo.

E minha crença no amor só era possível por você, como se você fosse minha religião.

Você foi meu céu e meu universo. Hoje você é um sonho.

Um sonho lindo que eu às vezes gosto de me recordar para sentir ao menos um pouquinho de tudo aquilo.

Espero pelo momento em que eu possa sentir isso de novo.

Você sempre vai viver em mim, assim como meu amor por você, que tem alma, corpo, vida própria.

É uma pessoa inteira, mesmo sem você.

Por: Isadora Mello, 2018

Créditos da Imagem: Weheartit

Às vezes te espero e te aceitaria de volta, outras vezes te quero, mas jamais poderia ficar contigo de novo,

outras vezes não quero jamais te ver, outras vezes desejo nem ter te conhecido.

Fico pensando nas músicas que eu preciso compor porque elas não existem, descubro, até nas músicas que eu já conhecia, a nossa história registrada. Como eu não havia percebido isso antes?

Às vezes vejo você como uma passagem, algo destinado ao fracasso e que nunca deu realmente certo, desde o começo.

Às vezes creio que estamos na metade de nossa história, que somos sobre retornos e que você sempre será o amor da minha vida.

Muitas vezes queria saber como você está se sentindo sobre isso, se sequer pensa no que aconteceu, se sente minha falta, se sente arrependimento, se sente pena de mim, se você se sente um pouco como eu mesma me sinto, alguém que sabe de tudo, alguém que não sabe nada, alguém que simplesmente muda.

Algumas vezes imagino que você se tocou que nunca me amou de verdade mesmo, e eu te perdoo por isso, porque eu mesma também passo por pensar nisso.

Às vezes não sei se tivemos azar, se sofremos consequências de uma emboscada ou de uma manipulação, se nossa história era mesmo para ter sido algo triste assim, como algumas histórias de amor o são.

Não sei se somos sortudos por termos nos libertado, por termos no mínimo nos esbarrado pelo caminho.

Às vezes não queria encontrar respostas para minhas dúvidas, as vezes não consigo dormir até que tudo seja lógico e esteja clareado.

Várias vezes imagino nossos diálogos, nossas realidades alternativas, às vezes vejo os sonhos que tínhamos juntos num campo muito semelhante ao real, às vezes revejo nossos melhores momentos como um filme de lembranças e saudades, outras vezes apenas vejo o que de mais feio entre nós existiu e torço para jamais ter que passar por isso de novo.

Às vezes não entendo como não terminamos antes, às vezes não compreendo porque sequer terminamos.

Às vezes não te reconheço, você vira um estranho, um desconhecido, um vilão , vejo que eu mudei, às vezes concluo que você jamais me entendeu de verdade e que eu nunca consegui te compreender também.

Às vezes sinto sua falta, às vezes so queria que você sentisse a minha falta, às vezes penso que foi melhor assim, para os dois.

Diversas vezes penso que o que eu achava ruim e que me deixavam triste não eram nada demais, consigo perceber todos os momentos que exagerei e que deixei minha paranoia dominar, às vezes não consigo entender como suportei todas suas falhas e seu descaso, como aguentei tudo isso por tanto tempo.

Às vezes eu sei tudo o que eu quero da próxima pessoa com quem eu for me relacionar, às vezes eu vejo que quero dela exatamente tudo o que difere de você, do que você não conseguia ser para mim, de tudo que eu preciso em alguém, mas às vezes eu não sei lidar com essa ideia de ser qualquer pessoa que não seja você.

Às vezes tenho medo que você encontre alguém que você ame mais do que me amou,

Porém todas as vezes,

tenho medo de não conseguir nunca mais amar alguém como amei você.

Isadora Mello, 2018

Créditos da Imagem: Wehearit

porque eu não ia querer que você só tivesse mudado porque eu queria, porque eu saberia que isso não seria verdadeiro, e isso não seria você,

porque você não é capaz de suprir tudo o que eu quero e do que eu preciso, porque eu sei que você foi assim comigo no começo, mas não durou.

Me dói muito pensar que você poderia mudar por outra pessoa, mas eu não quero que você mude por mim.

Eu particularmente não vou querer superar você enfiando e forçando uma outra pessoa para eu de repente gostar, e é ai que eu me diferencio de você.

E mais do que tudo, eu vou focar em outras coisas nesse momento da minha vida, coisas além de sentimentos, de relações amorosas.

Implorei pelas melhores das vibrações e energias pra cima de mim, pra que eu não ficasse sabendo ou tendo que ver você com outra pessoa, não porque eu não quisesse que você fosse feliz, não porque eu ia querer que você continuasse sozinho para todo o sempre ou que estivesse livre pra voltar pra mim, mas é porque eu não queria ser castigada, não queria aprender a lidar e aceitar esse término somente ao ser colocada cara a cara com essa cena.

Eu quero aprender isso de outra forma, eu quero superar que a gente já não tá mais junto, sem que exista uma outra pessoa, eu não quero superar você só no momento que eu encontrar alguém, eu quero ser feliz sozinha, eu quero amar só a mim mesma, eu quero ficar um tempo assim, sem expectativas românticas com ninguém, eu nunca fiquei um momento sequer da minha vida sem gostar de alguém, eu preciso saber o que é sentir isso.

Você pode ter outras pessoas, eu te imagino com outras pessoas, mas eu só não quero ver.

Eu quero que você perceba o que eu vali pra você, sem precisar de uma outra pessoa pra comparar, eu quero que você perceba tudo o que eu fui pra você, que você me veja, que você me valorize, por mim, por mim inteiramente e verdadeiramente e somente eu.

Eu não quero que tudo isso acabe sem você ao menos, e nunca, e jamais perceber o que eu fui quando eu fui sua.

Eu fui totalmente e completamente sua, eu dei tudo o que eu tinha de mim pra você.

Não quero aprender nenhuma lição por essa perspectiva, nem de maneira negativa como maldição, nem se for para o meu próprio bem.

Quando eu te amei, eu te amei inteiramente por tudo o que você era, eu sempre te aceitei, eu não quero ser punida para “aprender” – você tem que amar sem pensar nos benefícios, nos retornos, ou, você não pode amar só para não acontecer algo ruim depois.

Me dêem um tempo, por favor. Me dêem paz. Eu só preciso de paz. Ou se pelo menos eu tiver que arcar mesmo com isso, me traga todas as forças e paz necessárias, me faça pleníssima para aceitar, para perdoar.

Mas não me deixem ao relento, não me deixem cultivando ainda mais dores, ainda mais medos, eu não quero ter que criar um escudo que me feche para todas as pessoas do futuro pelo medo de me machucar, eu não quero criar uma casca grossa, ficar fria, fechar meu coração, eu não quero desacreditar da bondade do mundo e da sorte.

Aliás, esse é um dos pensamentos norteadores de quando eu não consigo não ter ciúmes de você ou quando já te imagino com outras pessoas.

Que ninguém me pegue de surpresa, que ninguém tenha pena de e por mim.

Mas ao mesmo tempo não quero ficar falando sobre isso em voz alta, escrevendo como estou agora, proferindo, proferindo, porque a gente acaba atraindo,

será que um dia eu vou dizer que isso só aconteceu enfim porque eu estava pensando e falando?

Eu não quero duvidar de tudo o que vivemos, de como nos amamos. Eu não quero duvidar de você.

Porque eu já duvidei muito de você no passado, porque eu já duvidei sempre do seu amor. E eu não preciso de mais, disso.

Isadora Mello, 24 de setembro de 2018

Créditos da Imagem: Weheartit

Tudo acontece da forma que tem que acontecer.

Não vou tentar encontrar mais explicação ou sofrimento,

e vou ser forte a partir de agora.

Eu já me permiti sofrer, eu já entendi fatos, eu já percebi que não preciso entender tudo.

Eu sou grata pela minha vida e sou feliz.

O que aconteceu, o que eu vivi passei e senti, o que eu pensei e sonhei,

tudo isso faz parte de quem eu sou.

Instantes e momentos de verdade, da verdade.

Amei e fui amada.

Mas isso acaba, mesmo existindo e acontecendo em algum lugar, em algum infinito ou linha temporal.

Eu fui eu mesma, eu fui e vivi a minha melhor versão possível de mim mesma.

Eu preciso entender que tudo aconteceu assim porque era exatamente assim para acontecer.

Como começou, como foi, como acabou, agora, só o tempo que sabe.

O tempo que prepara o futuro, o tempo que mantém eternizado o passado, o tempo que permite a construção do presente.

Para sempre,

e isso jamais muda, mesmo que tudo o mais tenha mudado,

E eu sempre gostei das histórias.

De tudo o que poderia ter sido

Mas de tudo que foi também.

Agradecer porque aconteceu.

Sempre valorizar, e no fundo, jamais esquecer,

Mesmo que só e por mim mesma,

Mesma que só.

Por: Isadora Mello, 2018

Créditos da Imagem: Weheartit

Eu quero que você seja feliz,

Eu percebo, eu juro. A mentira vai ser sua, o erro vai ser seu, você que vai ter que lidar com suas dores, seus fantasmas, eu não quero mais sofrimento para mim, eu não quero ter que aprender da pior forma, ter que encarar, ter que ver, ter que lidar com meus pesadelos reais e vívidos (vividos) na minha frente, é possível eu fugir disso? Porque eu sei que não posso dizer que isso não vai me atingir, e não importa o quanto eu esteja preparada, não importa o tanto que eu alimente a ideia de que Deus apenas te entrega aquilo que você sabe suportar.

Mas eu também quero parar de ver, eu quero parar de encontrar esse fantasma no meu cangote, eu quero poder passar por cima disso, e que nada disso assuma uma proporção muito mais importante do que realmente é, eu sei que eu procuro respostas em histórias reais de outras pessoas, preciso que outras pessoas tenham passado pelo mesmo que eu para poder aceitar.

Por que eu não consigo aceitar e perdoar?

Sendo que o erro nem de todo é meu, eu fiz tudo o que eu podia, eu dei o melhor de mim. Eu sei que grande parte disso também é culpa minha, eu acabo atraindo todas essas coisas, eu já atraí isso de certa forma.

Eu só quero ficar bem, ultrapassar tudo isso. Eu quero que minha verdade seja única e forte, acima de tudo. Eu sei que isso não desmerece a gente, amor, não desmerece o teu amor, o nosso amor. Mas por que você tem que errar tanto? Mentir? Cair? Se deixar entregar? Se deixar perder?

E por que eu tenho essas sensações, por que eu tenho essas imaginações, intuições, essas jaulas, porque eu sofro com essas antecedências?

Quando eu não quero mais você, quando eu não quero mais nós, (nós), quando eu vou te tirando de mim, quando você foi me perdendo.

Será apenas ciúmes, egoísmo? Como justificar?

É apenas algo para remoer como pensamento de alguém que não consegue fugir de seus próprios pensamentos?

Será que algum dia eu vou superar isso? o que eu preciso dizer pra mim mesma? Que poderia ser pior? Que eu sempre soube? Eu tenho que aceitar o meu poder? Minha intuição? Eu não preciso estar certa.

Eu tenho pena, eu tenho vergonha, eu quero aprender a perdoar. A me perdoar.

Mas se a gente parou tudo porque havia sofrimento, então por que eu ainda sofro?

Eu queria ser maior e mais forte do que tudo isso, eu não queria que tudo isso jamais diminuísse quem eu sou, e quem eu fui. Por favor, tem como eu ser justa comigo mesma? Tem como eu aceitar? Eu sei que estou especulando, eu sei que estou exagerando, eu sei que estou alimentando coisas sem certezas, sem provas, eu sei que estou vendo coisas, eu sei que eu já errei em outras predições.

Mas então, por que?

É tão ruim assim? As pessoas precisavam viver todas as histórias para que eu as aceitasse? Todas essas histórias precisavam existir? Eu preciso escrever essa história então?

Eu não quero que seja minha sina, eu sei que tudo poderia ser pior, mas será que estou sempre destinada a esses fracassos?

Aceita, aceita. Aceita.

Eu quero parar de me preparar, sofrer por antecipação. Eu não queria perder as únicas garantias do que eu tenho, mas isso não me faz perder, não é?

Eu sofria tanto, eu sofria sempre. Eu quero parar de sofrer.

Insistir só machuca, por mais que você adie ao máximo, e tente se convencer do contrário, e forçar a mudança, que nem sempre funciona, nem pra sempre.

Quando isso vai parar de machucar? Porque é desde o começo, essa mesma ferida, até quando não era pra ser.

E foi você que errou, foi você que mentiu, foi você que disse todas aquelas coisas, foi você que prometeu, foi você que falou de maldição, de ser usado. Foi o que você falou para mim.

Eu quero me perdoar, eu quero te perdoar. Eu quero passar por cima de tudo isso.

Eu só quero pensar, que não importa.

Porque na verdade, não importa

Tudo isso é tão pequeno, frente a imensidão do universo.

Frente a verdade única de cada dia.

Mas o que eu realmente sei? Isso que vocês falam que eu sei? O que eu sei?

Eu quero aceitar.

O que importa é que foi de verdade, eu fui amada, mesmo que tenha sempre andado desconfiada, machucada, medrosa. Mesmo e apesar de tudo isso.

Mesmo com você me machucando, com você errando, com você falhando, com você caindo, com você seguindo sua vida de qualquer jeito, do seu jeito, mesmo com você não sendo o que eu queria e precisasse que você fosse.

Pelas limitações, pelas diferenças, pelo o que não era pra ser.

E você mesmo me comprovou, mais de mil vezes.

E eu só consigo controlar eu mesma e as minhas próprias ações, tudo e somente o que se diz respeito a mim. Eu não posso fazer nada por você.

A gente vai sobreviver com tudo o que sabemos, com o que vamos descobrir, com as coisas que mudam e com o que jamais vai mudar.

A gente vai sobreviver com o infinito.

Com o infinito e a verdade de cada instante.

Isadora Mello (2018)

Créditos da Imagem: Weheartit

O que me perturbou, não me incomoda mais

Mas por que essas coisas sempre voltam? Porque me assombram? Por que me rodeiam?

Porque depois de tudo que disse e digo, eu ainda tenho tanto a falar ou a pensar?

O que acontece comigo para ser tão suscetível e tão escrava desses míseros e efêmeros pensamentos,

Por que eles determinam quem eu sou?

O que eu realmente preciso saber, e como, e por que, e qual diferença faz?

Talvez realmente não tenham importância, mas eu sinto essa necessidade de saber, e de entender

Por que algo parece errado? Até quando tudo parece resolvido?

Eu queria algo de você

Eu queria coisas especificas de você

E mesmo se eu conseguir pensar no que eu vou dizer, e na ordem que vou escolher para proferir essas palavras, e da maneira e tudo que devo lembrar para abordar, para que não reste nenhuma dúvida, será que finalmente estarei limpa e livre?

Será que eu que fiz essa gota de água virar um oceano, uma tempestade?

Aumentei proporções que não mereciam,

Extensões que não deveriam.

Terem tomado mais tempo e mais espaço do que já tomaram

Que não pertencem aqui

E o que eu sei?

E o que eu deixei de saber?

Porque continuo neste círculo, me martirizando, por tudo, por todos,

Sempre procurando algo para me perseguir, algo para tirar minha paz.

Tem como demolir tudo e reconstruir do zero?

Aquele medo das coisas que escrevo

Porque ao mesmo tempo que me libertam,

Me obrigam a lembrar,

Então eu devo escrever sobre isso ou deixar passar?

De repente, eu assumo a feição de todos eles,

E sumo.

Isadora Mello, 2018

Créditos da Imagem: Weheartit

e notar como se equiparou ao que eu presenciei.

A partir da sua imagem, eu revivenciei o momento, com odores, com sensações, automaticamente fui teletransportada, e primeiramente não sabia para aonde,

eu sabia que estava indo para algum lugar, algum lugar ao qual eu já tivesse ido antes,

até eu poder reconhecer, de qual era aquele espaço pelo qual se tratava.

Sentir o frio na pele, lembrar do exato momento que caminhei em direção oposta ao vento que batia no meu rosto, e que eu sabia aonde eu estava.

Eu me reconheci na sua foto,

eu consegui visualizar mentalmente uma foto minha que eu estava ao menos parecida em como você se fotografou.

Acho que nunca cheguei a tirar essa foto, eu apenas me visualizei, consegui ver como sairia, mas não apertei o botão para registrar.

Deveria ter feito isso, assim essa comparação seria mais real, eu teria provas para você, para mim.

Mesmo nós duas sendo tão diferentes,

com nada em absoluto em comum.

Nunca.

Eu quis ser você agora,

consegui identificar tão prontamente a sua sorte, senti tanta vontade de poder viver tudo aquilo de novo,

senti inveja de você ter essa oportunidade que eu por agora estar aqui, não tenho mais.

Senti saudade.

Mesmo você não estando no mesmo lugar que eu exatamente estive.

Mesmo os ventos nem serem os mesmos.

Acho que apenas pelo fato de você estar longe,

em algum lugar,

em qualquer outro lugar.

Que não aqui.

Isadora Mello, 2018

Créditos da Imagem: Weheartit

Sei que agora você não consegue compreender o que está a passar com você, que se percebe fraca, frágil, triste, decepcionada, sem esperaças. Sei que a única pessoa que poderia te salvar neste momento é a mesma pessoa que você não pode compartilhar seus medos. Sei que você quer respostas, mas não pergunta porque você sabe que suas perguntas podem incomodar, são repetitivas, e no final, você está propicia a escutar o que não quer ouvir.

Mas se prepara, não deixe que as palavras fiquem aprisionadas dentro de você, de maneira a te fazer ainda mais mal, de maneira que você adquira essas doenças as quais você não entende, e que por isso, não se podem curar.

Não te direi quem eu sou, porque isso não importa muito.

Mas quero que me veja como uma pessoa que está sempre do seu lado, que te conhece bem, que se preocupa com você. Quem sabe algum dia eu serei capaz de assumir a minha identidade.

Eu não sou quem você sempre acredita que eu seja, há de existir muitas outras pessoas assim como eu, que escrevem para você, eu não sou a única. Além do mais, não pense que todas as cartas sejam para você, quero dizer que você não está sozinha, não apenas porque recebe essas cartas, mas também não está sozinha quando outras pessoas ao seu redor também necessitam receber cartas como essas.

Eu imagino você lendo estes escritos e alimentando-se em muitas dúvidas, tais quais: “Como esta pessoa pode saber tanto do que está acontecendo comigo? Como sabe meus medos, minhas dúvidas, ainda mais quando eu as mantenho dentro da minha mente?” Não me veja como uma criatura sobrenatural.

Eu sei que você internaliza as coisas, esperando que elas se resolvam sozinhas e que morram dentro de você, ou que ao menos existam de uma maneira que não te machuquem, mas eu sei que isso não acontece, e você também sabe disso, talvez em algum outro momento da sua vida esse método já tenha funcionado, mas agora, tudo o que você guarda, te consome, cria raízes, se extende, aumenta, de maneira a te sufocar, a te causar feridas.

Isso eu consigo ver porque sua aparência é de tristeza, seus olhos parecem pesados, e você perdeu um pouco do seu brilho.

Você se vê em uma situação de perigo, eu te compreendo, quer dizer as coisas mas sabe que precisa escolher as palavras corretas, se você as diz mal, você não será a única a sair ferida, como ainda causará mal a outras pessoas que são importantes para você.

Mas você precisa dizer a eles, eu te escrevo agora para te apoiar, para que você tenha coragem de abrir o seu coração.

O que você vai descobrir, não será de todo agradável, muita informação você não ouvirá da maneira que esperava escutar, muito não será da mesma maneira que você pensava que era ou como você gostaria que fosse.

Mas isso não é de todo ruim, e você sempre terá o que aprender com os momentos ruins e com os momentos de dor.

Mas você vai precisar saber,

porque por mais que a verdade não seja sempre bela,

ela sempre é

a verdade.

Por: Isadora Mello, 2018

Créditos da Imagem: Weheartit