E se para mim as lembranças são tão importantes, me obrigo aqui a escrever algo que no futuro não será uma memória assim tão boa.
E vai ser uma pena eu ter que carregar esse fardo.
Mas o que fazer quando tenho vontade de chorar, quando minha cabeça está a mil turbilhões e estou prestes a ficar louca?
Isso se eu já não estiver louca.
Eu já estou louca, eu sou louca,
Essa é mais uma entre as considerações.

Que pena que a maior parte dos registros que eu vou ter de você serão esses de dor, confusão e medo porque eu não fui capaz e não tive tempo para escrever as coisas boas (porque afinal eu estava vivendo-as).

Mas é o sofrimento que inspira, no final das contas.

Minha consideração é falar que eu te amo tanto, que isso me faz surtar e sofrer e a única maneira que eu terei agora para acalmar a minha mente, ter mais sossego na hora de dormir e me distrair para não precisar dormir é escrever.

Quem sabe assim eu consiga aclarar tudo e me acalmar, e achar refúgio, ajuda e resposta para minha própria teoria de simplesmente escrever o que eu estou pensando antes da minha outra teoria, a de ser engolida pelos próprios pensamentos realmente ocorrer?

E eu não consigo parar de pensar em você, e meu maior medo é o de te perder, apesar de estar aqui, tento me acostumar com a ideia, me preparar, não porque esteja para acontecer em pouco tempo.
Não, não, a gente ainda vai durar amor, mas a queda vai ser tão grande e meu coração estará tão dizimado que eu acho que eu serei capaz de morrer.

E digo isso porque já estou aqui a chorar, sempre a chorar, mesmo quando não acabou, mesmo enquanto você me ame.

Isso não acontece quando estou junto de você, é o meu único momento de plena paz;
então eu percebi que eu preciso encontrar essa paz também longe de você.

Me perdoa amor, porque é tentando fugir da minha loucura, que eu enlouqueço ainda mais.

Porque eu sou capaz de saber que esse é apenas um estágio de algo que só vai tender a crescer, e eu tenho um imenso potencial para essa loucura aumentar e se alastrar mais ainda. Eu não estou utilizando a minha capacidade total.

Eu tenho medo de que a solução seja dar um fim já agora, agora que já dói.
Fico na dúvida eterna entre aproveitar e exaltar todo o amor, ou me conter e me prevenir?

Há quanto tempo isso esta acontecendo comigo? Amar é sofrer, não é mesmo?

Meus maiores problemas são a insegurança, o overthinking (que não consigo arrumar tradução) e tudo relacionado a precipitação.

Não me leve a mal, o problema sou eu, estão todos em mim, e comigo.

Não é você, seu único problema é ser tão bom, e me perdoe quão tosco isso possa ter soado, e por você ser assim, o sonho do qual eu não quero acordar, que não seja tirado de mim.

O que eu vou pensar de tudo isso quando eu reler algum dia?

(espaços para essas considerações futuras)

Sei que o que estou fazendo aqui e agora de escrever é o certo, porque só de fazer isso uma dor que eu sentia em um canto da mnha cabeça, eu já não a sinto mais

Eu quero repetir aqui mais vezes do que o necessário

Sabe aquilo de eu precisar escrever? Aqui está, aqui é o motivo.
Não será sempre sobre mim mesma, ou você.

Mas o impulso é atingir essa calma, limpando minha cabeça, fluindo em palavras e lágrimas, perdendo a ansiedade de esperar, de procurar, de rever e reimaginar as cenas. Ficando em ciclos.

Eu preciso te colocar em escrito, mesmo que resumido, para que o que foi lindo, seja sempre lindo.

Porque se um dos meus medos é te perder, escritos sobre você serão intocáveis.

E eu sei que terei que resumir, que muito ficou esquecido ou perdido, que eu não saberei expressar tudo e colocar em palavras.

Mas eu preciso.

Por: Isadora Mello, 2017

Créditos da Imagem: Weheartit

Você não seria o primeiro bebê nascido nos ares, a história pode ser bem mais emocionante do que parece. Imagine um médico entre os passageiros do avião. Essa história você contaria para todos, desde o ensino fundamental para os colegas, numa redação escolar, em um jantar romântico no primeiro encontro com sua futura cara metade, numa roda de mesa de bar entre cervejas pingando. Talvez muita gente não fosse acreditar.

Seu pai diria que o maio risco seria você nascer em São Paulo, no final das contas, isso é o que mais assusta ele, esse seria um risco que ele não gostaria de encarar no final das contas. Ter um filho paulista. Logo ele, carioca da gema. Lapa no coração, Flamengo na alma, chiado gostoso, onde gostaria de te dar um nome que acabasse chiando também. “Guxtavo, Excobar”.

Mas que você me perdoe meu filho, porque estou precisando realizar essa viagem, eu não arriscaria se não fosse algo tão importante. Eu preciso ver minha mãe pois ela acabou por estar um pouco debilitada para ir lá para casa. Preciso confessar que há até um risco de essa ser a última vez que a veja. E isso de certa forma significa que você jamais a irá conhecer. A não ser que você nasça antes da hora, e paulista mesmo.

Eu queria que você pudesse conhecê-la, eu torcerei até o fim para que isso nos seja possível, pelo menos uma vezinha. Que você tenha o privilégio de conhecer essa mulher, que seria uma das melhores avós. Que faria comida gostosa, cantaria para você, te levaria para passear para tomar um sol. Eu queria ser metade da mãe que ela foi para mm.

Você vai escutar a voz dela, por mais que jamais se lembre. Sentirá a pressão da mão dela contra a barriga – espero que você chute demonstrando a resposta, você chuta por coisas tão menos importantes do que esse evento, quer dizer, sem pressão.

A comunicação em código Morse, talvez o único contato. Nós nunca estamos realmente preparados para isso, não importa o tanto que eu venha me convencendo, em relação à morte, em relação à ser mãe, sobre aceitar a morte da minha mãe.

Só de escrever isso já me causa calafrios, ou talvez seja apenas a intensidade da decolagem, o ar condicionado gelado. Esse balançar suave até que o avião adquira estabilidade e não seja tão leve e entre as correntes de ar que o atravessam, seu corpo branco de metal assemelha-se a um papel.

Como algo tão duro e resistente tremeleia tanto e pode parecer tão frágil ao mesmo tempo? Como apenas duas asas são capazes de permitir o voo de aparato tão enorme e de tantas toneladas?

Parece desafiar as leis da física, da gravidade. Assim como eu, e me perdoe se estou fazendo trocadilhos sem graça, estou desafiando as leis do meu físico, de gravidez, com oito meses de você em mim. E te trazendo todas essas emoções jamais sentidas, como um baque, que te tira do conforto. Se isso já tem efeito sobre mim, imagina em você? Então como não, com você? “Não viaje com oito meses” – eles disseram, e aqui estou eu.

Logo você, meu bem, que já demostra medo de elevadores e de altura. Como te deixar nesse nível de maneira permanente?

Desafio as leis da gravidade da doença de minha mãe, fazendo piadas sem graça e esperando que ela viva mais do que o prescrito.

Enquanto eu quero que você venha na data marcada, ou um pouco antes, eu espero que os dias de minha mãe não estejam contados, que eles demorem a chegar. Me vejo nessa dualidade de vida e morte, e como isso me faz pensar e refletir sobre tantas coisas.

Talvez seja só esse ócio durante a viagem silenciosa, que não tem muita coisa a se fazer, cujas turbinas do avião parecem daqui de dentro apenas um sopro forte.

Me atrevo a deixar essas teorias virem até mim e que minha cabeça viaje tanto quanto meu corpo neste exato momento, literalmente.

Mas me pergunto se minha mãe está se preparando para ir embora desse mundo, como uma forma de estar preparando o terreno, o espaço para que você ocupe, para que você chegue. Eu não tenho a minha religião muito clara, meu filho, quem sabe quando você nasça e cresça eu consiga vir a me despertar espiritualmente e desvende ou compreenda esses mistérios da vida. Ou quem sabe continuarei como estou. Mas eu estaria mentindo se ao menos não confessasse que no pensamento mais íntimo e sutil, me pergunto se você não seria a reencarnação da minha mãe, Isso significaria que agora, neste momento que vejo minha barriga, você não teria alma. E todos os outros meses foram assim, não havia nada. Mas como então? Já que sempre consto te entender, e te sentir? Isso também significaria que ela morreria antes que você nascesse, então a alma dela viajaria até encontrar o seu corpo, e eu não saberia dizer se enquanto você está no meu corpo, se isso seria possível.

Além disso, também significaria que eu seria mãe da minha mãe. E isso seria ter que preferir entre tê-la como filha reencarnada em você, e aceitar tudo o que envolve a religião espírita, e as vidas passadas, ou preferir tê-la como sua avó. Que ela chegue a ter essa oportunidade e que nós também sejamos presenteados com esse privilégio e ela esteja viva quando você chegar.

Somente sei que não posso ter as duas coisas ao mesmo tempo, e pode acabar não sendo nenhuma das duas opções no final. Um acontecimento anula o outro, e ambos podem ser impossíveis e irreais. É muito arriscado colocar todas as minhas fichas em uma religião que eu nem sei bem como funciona, e que nem sei nem mesmo se acredito. Não posso começar a acreditar e a ter fé apenas nos momentos que me convém, para ser positiva. Não posso me iludir com as esperanças, alimentar ilusões de que ela pode melhorar. E a realidade não é tão simples assim para resumir as origens da vida e as consequências da morte.

A turbulência intensificou-se agora, como um sinal de que é perigoso pensar e escrever sobre essas coisas. Bancar a adivinhadora.

Minha escrita começa a sair toda tremida, ficando em garranchos, saindo da linha, destruindo a uniformidade do álbum que venho construindo com tanto capricho.

As luzes com as instruções para se colocarem os cintos acendeu-se. A comissária faz um anúncio nesse sistema horrível de áudio que sai todo abafado. Eu percebo que agora respiro pela boca, e que começo a suar frio. Eles me falaram para não viajar.

Foco na escrita para que ninguém se preocupe comigo. Uma gravida já chama muita atenção. A barriga grande assusta, todos foram de mil cuidados e atenções. Não quero me sentir ainda mais culpada de ser tão desobediente ao pegar um vôo.

Você está assustado meu filho, eu posso sentir. Tenho uma vontade latente de chorar, mas sei que as lágrimas, essa vontade, não são particulares minhas. Eu culparia tão e somente você mesmo. Eu queria que você não se preocupasse pois tenho certeza que nada de mal nos ocorrerá. Das poucas certezas que levo da vida. Essa é uma delas. Não queria que isso te assustasse. Queria que assustasse só a mim, no máximo.

A tremedeira prossegue, o avião sobe e desce como se não encontrasse um ponto fixo para seguir, tudo a mercê das correntes de ar. As pessoas ao meu redor não parecerem tão assustadas como eu estou. Devem estar muito mais acostumadas com esses vôos do que eu.

Fazia tempo realmente que eu não viajava. Estou eu aqui então, com calafrios, e apertando os olhos, tentando controlar a respiração.

Quando ouço um choro de criança, paro extasiada, aperto ainda mais os olhos; o choro vai subindo de intensidade. O casal sentado nos assentos ao meu lado, bufam de raiva, o homem revira os olhos e a mulher apoia a própria mão na testa, incomodados com o choro do bebê mais do que com a turbulência, como mais alguns outros passageiros. Eu ouvi ela deixar escapar: “Só me faltava essa”

Um outro bebê começa a chorar, de algumas cadeiras mais para trás, talvez ativado e despertado pelo choro do primeiro, talvez revoltado com a turbulência incessante. Viro minha cabeça para procurar os bebês e suas mães, mas encontro pelo caminho muito mais caras mal-humoradas por conta dos berreiros que se juntaram em uníssono.

Viro-me para frente novamente e me remexo no assento levando meu corpo para trás como se quisesse ser sugada pela poltrona. Ergo um pouco a cabeça, fecho os olhos e sorrio. Ignoro as pulsadas, galopes e golpes do avião, e me tranquilizo na canção daquele choro conjunto que me traz calma e alegria no coração. De saber que falta pouco para eu ouvir a sua voz, os seus sons. Como se fosse um aviso seu, enviado por aqueles bebês que já têm a capacidade de demonstrar seus sentimentos muitas vezes pelos choros.

E aquilo foi como música para os meus ouvidos, enviada por você. Que me fez esquecer e abandonar os medos do agito e tumulto, de pensar na morte e no que acontecia depois, e apenas lembrar das coisas maiores e melhores que estão por vir.

Como você.

Por: Isadora Mello, 2017

Créditos da Imagem: Weheartit

Parte III – “Em nome da Mãe”

Foi uma mistura de sensações, mas eu simplesmente senti, olhei para o alto, aquele mezanino extenso; respirei fundo, isso juntamente com o calor que eu começava a sentir, até sentir que havia algo errado, meus pés começaram a suar, não pude deixar de fazer uma careta. Um senhor segurou a porta do elevador com a sua maleta e perguntou:

– Vai subir, moça?

Eu olhei para ele, para o elevador, para cima, para meu reflexo no espelho:

– Não obrigada, agora não.

O elevador foi-se, eu passei a desconfiar de mim mesma, me afastei um pouco, e maneei a cabeça. Respirei fundo e apertei novamente o botão.

O elevador demorou um bom tempo para voltar, enquanto isso, eu percebia minha respiração alta. Quando o elevador chegou no térreo, coloquei um dos meus pés para dentro, e o outro eu não sabia controlar, sequei minha testa com as costas das mãos, me sentia esquisita, tonta e nervosa. Estava muito ofegante. Fechei os olhos e tratei de entrar de uma vez. Mas tudo foi em vão, pois eu não conseguia mais me acalmar, eu não era mais a mesma. A porta do elevador fechou e eu via meu dedo tremer enquanto buscava o botão mais ao topo. Não conseguia pensar na altura, na palavra cobertura, naquele frio lá do alto, e aquela vista. Não sabia reconhecer o que eu tinha e o que ali acontecia comigo. Comecei a caminhar agoniada de um lado para o outro, fechava os olhos com força e isso me deixava mais tonta. Respirava pela boca, meu peito se inflava. Toquei minha barriga e eu sabia que tudo aquilo era você, se manifestando em mim. Porque eu nunca fui assim, quantas vezes antes precisei ir até a cobertura do prédio? Quantas vezes nos intervalos me apoiei nas grades para admirar a vista?

Mas você, meu filho, que nada via, você tremia dentro de mim, e eu senti seu medo, eu senti medo por você. Aquele elevador tão rápido, parecia nos pressionar para baixo, sentia um peso nas costas de ar compressado. Aquilo te machucava também?

Saí cambaleando do elevador, não me atrevi a olhar para as janelas e varandas; me detive olhando o chão. Não olharia mais a cidade por lá do alto, talvez nem subisse mais para esse terraço até que você viesse, não estivesse mais em minha barriga.

E eu que pensava que apenas o que se passa comigo reflete em você, agora me surpreendo com toda essa sua capacidade de mexer comigo. Eu não sabia que esse tipo de coisa poderia vir a acontecer. Me surpreendo com esse seu medo, que passa a ser o meu também. O medo do desconhecido, do que você não vê.

Senti tanto você, que é como se estivesse aqui fora, como se tocasse na minha nuca com suas mãozinhas e me olhasse nos olhos.

Senti você, vi você real, como alguém que existe, como pessoa que é, indivíduo, sendo você mesmo, mesmo que ainda estivesse em mim, e me fizesse ser você também.

Fez-me sentir o que você sentia,

e que sentia.

Por: Isadora Mello

Créditos da Imagem: Wehearit

Parte II – “Em nome da Mãe”

O que de mim sou eu enquanto apenas do feto, do momento que não me recordo, de quando nada via, de quando não respirava pelo ar, de quando não comia pela boca, de quando não pisava no chão, não sentia as paredes, o espaço ao meu redor, de quando eu não era rodeado pelo vazio?

O que eu vi sem ver, ou escutei sem escutar.

Pelo tempo que nada falei.

Eu não posso dizer que me lembro, mas consigo provocar sentir o que era.

Não há como negar a quentura, o calor, o conforto, um espaço pequeno e enclausurado, mas ao mesmo tempo, libertador, eu podia levitar naqueles fluidos, como voando ou boiando em gravidade zero como aqueles astronautas.

Qual é a sensação de flutuar? Eu já experimentei uma vez.

Tudo me parece na imaginação um pouco róseo também, porém essa conclusão tenho a partir dos conhecimentos de mundo de hoje.

Agora eu queria o contrário, entender o hoje fundamentado no que eu sabia ali atrás.

Perceber se o que eu construo no futuro é reflexo de algo daquele meu passado,

que eu não lembro,

desse desconhecido,

que nunca saberei,

que não é possível de se saber.

Por: Isadora Mello, 2017

Créditos da Imagem: Pinterest

Parte I  – “Em nome da Mãe”

Eu queria não ter que falar desses fatores que estão me incomodando, mas antes tirar eles do meu organismo do que ter que ficar digerindo (e me sufocando) com eles.

Talvez não quisesse me esquecer porque sei que vou me sentir de novo assim, e que eu vou precisar saber como agir novamente, porque se superarei uma vez, é porque saberei lidar com todas as próximas.

Eu não queria te estragar, meu bem. Mas eu não estou aguentando mais. Eu preciso de mais. Eu preciso transbordar. Eu preciso me sentir amada a cada momento, e não andar com dúvidas e inseguranças, o amor não pode permitir esse meu pior lado.

Eu não queria lembrar disso. Eu nem sei o que fazer. Porque eu nem saberia nem como dizer. Por onde começar.

A gente tem sulcos sobre o que não conversamos. E eu não posso mais ficar tentando chamar a sua atenção. Eu estou me sentindo uma droga desde cedo, desde ontem;

Com as coisas que eu não posso perguntar, com aquilo que não me permito sentir ou pensar.

Eu não sei mais o que fazer. Porque há tanto sofrimento, tanto, que eu já não sei mais do que vale.

E eu estou fazendo todo esse drama e todo esse show porque eu preciso desse tipo de interação na minha vida. Eu preciso que você me pergunte para eu poder finalmente responder.

E outras pessoas perceberam no meu tom de voz e na minha maneira de falar, eu não soube nem disfarçar.

Eu não sei o que quero com tudo isso, eu só sei que está tudo errado.

Por que sempre tem algo errado?

E eu não sei o que fazer ou o que ser. Eu só quero ir embora e me libertar. Eu estraguei minha vida e o melhor agora seria começar do zero.

Como a ansiedade e a insegurança podem ser essas duas forças, e o que elas tentam me indicar?

Porque você não se importa.

Eu não sei nem como formular o que me incomoda. Porque está tão intrínseco que chega a fazer parte do que a gente é. Acaba sendo como se eu não pudesse aceitar quem você é.

Tadinha de mim que os assuntos morrem assim. Te amos por mensagens, atitudes apenas depois de falar e pedir, e mesmo assim, nem isso, nem assim.

Quem diabos é aquela menina e por que ela me assombra?

Por que você a tem? Mesmo depois de mim? E a tem muito mais do que me tem? Sei que digo isso pelo meio dos meios, e que talvez não seja nada disso, e por isso não deixo explícito.

Por que ela sempre me rodeia e me persegue? Por que eu vejo o rosto dela mesmo que eu nunca a tenha visto?

Eu não gosto de sentir que você a procura, que você a vê, que você a quer ver.

O que ela significa para você? O que eu significo para você?

Eu estou no meio de um romance de almas gêmeas. Porque a gente não fala de tempo, de eternidade.

Fala comigo, vem me ver, me veja escrevendo e me pergunta, me olha nos fundos dos olhos, não me deixa morrer

Eu não gosto de sentir que a gente não se fala, que a gente não se vê.

Eu sou o que eu canto, e o que eu escrevo, e mesmo assim você nunca foi capaz de conhecer. Você me acompanharia caso eu precisasse?

Eu não gosto de ser uma casca, uma capa, uma cura.

Eu queria que você me amasse como eu amo você.

Eu queria que você viesse mais, me visse mais, me perguntasse mais. Visse o que faço.

Eu não sei nem se poderia contar com sua companhia.

Você me tem por inteira, mas eu não tenho você.

Você sabe ver quando eu estou triste? Quando eu não estou mais a mesma? Quando tem algo errado comigo e tão errado que nem eu mesma sei dizer o que é?

Eu não sei o que te pedir. Eu queria tanto que fosse você.

Por que você não parece me procurar? Porque você parece sempre estar pronto a procurar todos os outros e outras que não eu?

Me dói, me mata.

E por tão pouco, e por tanta besteira;

Mas se fosse só por isso também, você estaria aqui, não é mesmo? E por que você não está?

Quando eu estou. Quando eu vim para facilitar?

Tantas pequenas coisas que até esqueço, espinhos íntimos e mínimos que tiram do meu sangue as minúcias, na dor profunda porém sutil de cada segundo, segundo de dor.

O que vai ser da minha vida agora, o que vai ser da minha vida afinal, o que fazer e quais passos tomar, para onde ir e quem encontrar?

Eu vou desistir de fazer esse meu espetáculo. Tem coisas que a gente não devia pedir. Há coisas que a gente não deveria precisar pedir.

Eu não posso te pedir para pedir.

Como eu posso estar me sentindo tão só? Como você não pode ver que eu estou chorando por dentro, que não consegui te olhar, que não consegui rir?

Como você pode fazer isso comigo e com nós?

O que eu significo para você e por que você não me deixa isso claro? Eu não aguento mais esperar e preencher esse vazio com pensamentos negativos ou mais dúvidas.

Desse jeito eu não vou mais querer você, eu vou naturalmente me obrigar a começar a não te querer aos poucos, me forçar a atingir isso.

E ao mesmo tempo, só sofrendo assim (e se permitindo a isso) para que eu escreva. E para que eu lamente precisar escrever sobre esses momentos que eu gostaria não ter que me lembrar.

Eu não posso mais me agarrar apenas ao que passou.

Eu queria saber o que você está pensando agora.

E eu já terei chorado tanto e tudo que não terei nem mais que falar porque choro, porque não terei nem mais lágrimas. Enquanto você não perguntar por que eu choro? Como você não consegue enxergar?Como você não pode ver o que faz? Porque eu tenho que direcionar e guiar os seus olhos e suas palavras? Por que você não vê? Como você pode achar que o que você faz é o suficiente?

“Te amo bastante” e não “O bastante”, mesmo que você faça parecer que assim o seja. Estou cansada de tentar te chamar a atenção, estou cansada de ter que chamar a atenção.

Você esqueceu de mim como se eu nunca tivesse existido o suficiente para você.

Não fazer diferença é a pior coisa que pode acontecer para uma pessoa.

As pessoas que me fazem mal e a solidão de todo dia

Eu não posso mais ser pelos outros, pelo o que eles pensam, pelo que eles sentem, pelo o que eles vêem.

Eu não posso ser o que eles falam. O que eles me fazem pensar, questionar.

Você sabe que também me faz mal. Com algumas coisas que faz, pelas outras que deixa de fazer. Por me deixar com tantas dúvidas.

E ao mesmo tempo, é tudo, minha culpa.

Isadora Mello, 2017

Créditos da Imagem: Weheartit

Eu não sei se é porque te amar me faria sofrer, então eu prefiro acabar o quanto antes.

Porque quando eu não estou com você, eu de repente não sinto mais a sua falta, eu me acostumo com sua ausência, eu fico cheia de medos, e dedos, e horários.
E eu de repente não gosto de quem eu me torno.

Talvez tudo seja um teatro, eu fazendo meu drama para que você venha atrás de mim.
Porque eu preciso de contato, de presença, de saber que você está comigo até quando não está.

Eu não sei nem se eu estou feliz,
eu acho que não.

Porque eu deveria estar,
Ser feliz.

Eu queria tanto de você, e essas coisas que você não pode ter, ser ou me dar.
Eu me apaixonei pela ilusão de você, tudo que eu consegui te fantasiar.

Eu não sei se estou me impedindo de estar com alguém que estaria comigo.
E você se apaga para mim.
E eu não sei o que fazer.

Não sei se será pior sem você.

Eu não sei se apenas desisto, ou insisto.

Porque eu não estaria assim.
Eu não me sentiria assim, nem por um momento que fosse,
se fosse você.

Não me acostume com sua ausência,

Não me deixa.

Não me deixa perceber que eu me odeio quando eu estou só.

E que é mais fácil não lutar.

Por que eu venho tentando me enganar?

Eu tenho medo de olhar para você.

E sentir o que eu não quero sentir:

Não sentir.

Não amar aquele a quem se ama.
Essa dor, ela é pior do que sentir que não se é amada.

Eu acho que eu esperava mais.

Eu não sei se foi você que mudou, ou eu.

Eu não sei se estou esperando demais.

Eu devia ter te dito mais que te amava enquanto eu podia.

A última coisa que eu quero é te machucar.

Tudo o que eu tenho que suportar…
Me  enganar.

Por: Isadora Mello, 2017

Créditos da Imagem: Weheartit